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Preguntas y Respuestas Clínicas

Respuestas profesionales fundamentadas sobre salud mental, conducta y procesos psicoterapéuticos.

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Consulta Pública
29 de jul de 2020
Siempre peleamos mi marido y yo. Ya tenemos 12 años juntos pero creo q ya no quiero seguir con él. Tiene un temperamento muy feo y es muy celoso y posesivo en las últimas ocasiones ya solo le da por chantajear llorando por las noches cuando yo lo unico q quiero es dormir porque al siguiente dia debo trabajar muy temprano. El me dice q no me importa yu q no lo quiero. En fin, se hace el martir o la victima siempre me reclama caricias besos. La duda es: ¿quien necesita ir a terapia el yo ambos? Ojala puedan ayudarme es muy violento nunca me ha pegado pero amenaza con lastimarse el o a nuestra hija
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13 de dic de 2017
Estoy en el ultimo año de mi secundario y empecé a estudiar mi carrera, que es música, en el conservatorio. Siento que no tengo talento, no puedo seguir el ritmo, mi mamá tiene tantas expectativas en mí de que me va bien con la música pero la verdad es que me va más o menos, las cosas no me salen bien, no tengo ganas de ir, no tengo ganas de salir, solo quiero dormir, encima el conservatorio queda muy lejos, ya no disfruto las cosas como antes. No sé si dejar, pero tampoco si continuar, solo quiero dormir, y en todos los lugares de Internet que busco algo sobre esto o consejos salen cosas de que soy depresiva, ni idea si soy depresiva, no lo soy, solo no me va bien en nada.
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5 de dic de 2017
¿Cómo hago para que mi hija trabaje en clase? Mi hija tiene 6 años va a primer grado y no hay forma que quiera trabajar en clase. En casa trabaja pero hay q estar llamandole la atencion. No se q mas hacer
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20 de dic de 2017
Hace años que no salgo a la calle solo. Tengo un gran temor a la inseguridad, y si bien intento hacerlo ya que tengo que trabajar y hacer mi vida, casi siempre procuro salir acompañado. Quiero atenderme pero hasta me costaría llegar al consultorio. ¿Que puedo tengo que hacer?
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28 de oct de 2017
Hola, tengo una hermana dos años mas que yo, y hace 12 años o mas va a un espacio psicoanalitico, es en forma individual y grupal. Pasa que cada vez que nos vemos sucede el analisis para mí, para mis hijos y para mi esposo, son comentarios analizando a alguno o alguna situación, no es comodo para nada, a veces me relajo y no le doy importancia pero me sucedió que estuve internada de urgencia me hicieron varias transfunsiones y en esos días no quise que viniera a verme y vino... y fue tremendo empezo con esas preguntas analizandome... y no quize que hiciera eso y le pedi que no se ponga en ese rol de analisis que no era el momento y se ofendio fue muy tensa la situación y se fue ofendida, para mi no era el momento porque todavia no tenia diagnostico de que me estaba sucediendo. Ahora otra vez estamos en estas situaciones tensas y para mi es dificil ya que siento que siempre es su razon porque es lo que ella sienta y su parecer y su saber.
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19 de nov de 2017
Tengo 27 años y un hijo de casi 3 años, no fue planeado, pero aun asi fue bienvenido. Demas esta decir que lo amo y es mi adoración. Ahora bien, desde que lo tuve a él y luego de separarme de su papa cuando nuestro hijo tenia un año y dos meses (en buenos terminos), hasta la fecha tenemos excelente relacion como padres. MI consulta es porque empece a experimentar un miedo casi irracional al embarazo. Demas esta decir que me cuido, y como complemento siempre se cuida mi pareja tambien, aun asi, no logro estar tranquila hasta que no llega la menstruacion, y luego otra vez empieza la paraoia. He llegado a tener atraso de dos o tres dias, y en ese momento me veo a futuro con otro hijo y hasta me alegra un poco la idea, pero cuando me indispongo es un alivio enorme para mi, es evidente que no quiero otro hijo en este momento, pero no se si amerita empezar terapia el hecho de temer constantemente a un embarazo. O si es algo normal?
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18 de sept de 2017
Hola, mi marido me ha sido infiel reiteradas veces. Ya lo he perdonado muchas veces, pero no cambia... ¿la terapia de pareja puede ayudarnos?
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Consulta Pública
19 de sept de 2017
Tengo una pareja desde hace año y medio. El tiene adicción a la cocaína y miente y engaña para tomar. Me miente en todo. No me toca ni me besa. No muestra cariño. No tiene relaciones sexuales conmigo. No me deja tocarle ni el tampoco me toca. Dice que me quiere pero esto no es forma de querer. Llevo meses sin autoestima. Sin ganas de nada. Y ya N se con quien hablar pq el no contesta cuando yo le hablo y es desesperante. No arregla los problemas ni los asume.
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7 de sept de 2017
Bueno, mi consulta es la siguiente. Me siento desesperanzada desde hace un tiempo, todo en mi vida parece que se puso patas para arriba. Hace dos años que estoy sin cursar en la facultad porque el primer año no fui a rendir ni una mesa y este año estoy esperando rendir (pero cabe decir que ni siquiera puedo concentrarme en estudiar). Mi mamá me presiona todo el tiempo con hacer cursos y yo me siento mal, porque ya hago cursos de química de mi universidad y me cuesta de por sí prestar atención (a pesar de que soy buena alumna) por todo lo demás que voy a relatar. Este año la relación con mi novio empezó a decaer, ya iba mal por culpa de mis celos, y sé que soy muy desconfiada, pero esta vez mi novio (que menciono es mi primer novio desde hace 8 años casi y mi primer beso) empezó a comportarse raro, con horarios tarde en la facultad, a conectarse hasta las 6-10 de la mañana cuando a pesar que sé que él siempre se conectaba temprano, nunca lo hacía a esos horarios. Sé que le gustan mucho los juegos y se la pasa en la pc con eso también; pero no puedo evitar que me surja la duda de que si tantas veces lo culpé por cosas que no pasaban pudo haberse cansado y simplemente engañarme si total yo lo iba a culpar igual. Antes yo detectaba cosas mínimas que ahora que lo pienso no eran señales de engaño, pero ahora a veces hasta deja de decirme si me ama cuando se lo digo, nunca puede verme aunque está en su casa y solo se aleja. No tengo miedo ni siquiera que me engañe, sino que se haya enamorado de alguien que lo haga feliz no como yo. Este pensamiento es demasiado intrusivo y no me deja hacer nada, me duele el pecho cuando pasa por mi y me acuesto esperando que se vaya de mi cabeza pero sale cada dos por tres. No puedo concentrarme en mis estudios, no tengo ni un amigo porque no se mantener amistades, todo el tiempo me siento enferma y que todo me duele, extraño a mi pareja todo el tiempo y vivo con el miedo de quedarme sola, de que piense que soy una molestia, dejo de hacer ejercicio porque siento que mi cuerpo no aguanta más, lloro antes de dormir por ninguna razón, tengo problemas para comer y todo el tiempo siento que todo fuera demasiado rápido (como si no tuviera tiempo para resolver lo que me pasa) y siento que a la vez por más que mis papás se den cuenta como estoy piensan que es un capricho nada más y que puedo conseguir a alguien más (porque siempre trataron a esta relación como que no era tan especial para mi). A la vez ya ni siquiera hay tanta relación con mis padres y mi novio porque él dejó de querer venir, de un día para otro empezó con excusas con que no quería porque estaba mal vestido, porque estaba cansado, y cuando lo enfrenté por eso me dijo que simplemente no tenia ganas de venir porque acá hablan y no dejan hablar a nadie, y que no se puede hacer nada divertido. Yo entiendo qué es aburrido porque mi familia es demasiado acaparadora y es algo molesto; pero me siento sola, y siento que es por algo más que no quiere venir. Todo el tiempo me imagino si el encuentra alguna chica que lo haga feliz, que tenga una familia que el quiera, ni siquiera lo pensaría, yo quiero que el sea feliz, pero me canso de pedirle que si es asi me lo diga, porque siento que se me va el tiempo. No entiendo tampoco por que estaría conmigo si no me quiere. Mi cumpleaños es dentro de una semana y a diferencia de todos los años no quiero que llegue, tengo ganas de llorar y no quiero ver a nadie. A veces pienso que ya no tengo salida, como que ya arruine todo en mi vida y solo quiero morirme. Quiero dejar de sentirme asi, siento como si me muriera todos los días, es una tortura arruinar mi vida y la de todos los que me rodean. Quiero hacer feliz a los demás y dejar de llorar por todo, me siento una inútil, y odio ser así. ¿Qué tengo que hacer?

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