Mi vida se volvió un desastre

Bueno, mi consulta es la siguiente. Me siento desesperanzada desde hace un tiempo, todo en mi vida parece que se puso patas para arriba. Hace dos años que estoy sin cursar en la facultad porque el primer año no fui a rendir ni una mesa y este año estoy esperando rendir (pero cabe decir que ni siquiera puedo concentrarme en estudiar). Mi mamá me presiona todo el tiempo con hacer cursos y yo me siento mal, porque ya hago cursos de química de mi universidad y me cuesta de por sí prestar atención (a pesar de que soy buena alumna) por todo lo demás que voy a relatar. Este año la relación con mi novio empezó a decaer, ya iba mal por culpa de mis celos, y sé que soy muy desconfiada, pero esta vez mi novio (que menciono es mi primer novio desde hace 8 años casi y mi primer beso) empezó a comportarse raro, con horarios tarde en la facultad, a conectarse hasta las 6-10 de la mañana cuando a pesar que sé que él siempre se conectaba temprano, nunca lo hacía a esos horarios. Sé que le gustan mucho los juegos y se la pasa en la pc con eso también; pero no puedo evitar que me surja la duda de que si tantas veces lo culpé por cosas que no pasaban pudo haberse cansado y simplemente engañarme si total yo lo iba a culpar igual. Antes yo detectaba cosas mínimas que ahora que lo pienso no eran señales de engaño, pero ahora a veces hasta deja de decirme si me ama cuando se lo digo, nunca puede verme aunque está en su casa y solo se aleja. No tengo miedo ni siquiera que me engañe, sino que se haya enamorado de alguien que lo haga feliz no como yo. Este pensamiento es demasiado intrusivo y no me deja hacer nada, me duele el pecho cuando pasa por mi y me acuesto esperando que se vaya de mi cabeza pero sale cada dos por tres. No puedo concentrarme en mis estudios, no tengo ni un amigo porque no se mantener amistades, todo el tiempo me siento enferma y que todo me duele, extraño a mi pareja todo el tiempo y vivo con el miedo de quedarme sola, de que piense que soy una molestia, dejo de hacer ejercicio porque siento que mi cuerpo no aguanta más, lloro antes de dormir por ninguna razón, tengo problemas para comer y todo el tiempo siento que todo fuera demasiado rápido (como si no tuviera tiempo para resolver lo que me pasa) y siento que a la vez por más que mis papás se den cuenta como estoy piensan que es un capricho nada más y que puedo conseguir a alguien más (porque siempre trataron a esta relación como que no era tan especial para mi). A la vez ya ni siquiera hay tanta relación con mis padres y mi novio porque él dejó de querer venir, de un día para otro empezó con excusas con que no quería porque estaba mal vestido, porque estaba cansado, y cuando lo enfrenté por eso me dijo que simplemente no tenia ganas de venir porque acá hablan y no dejan hablar a nadie, y que no se puede hacer nada divertido. Yo entiendo qué es aburrido porque mi familia es demasiado acaparadora y es algo molesto; pero me siento sola, y siento que es por algo más que no quiere venir. Todo el tiempo me imagino si el encuentra alguna chica que lo haga feliz, que tenga una familia que el quiera, ni siquiera lo pensaría, yo quiero que el sea feliz, pero me canso de pedirle que si es asi me lo diga, porque siento que se me va el tiempo. No entiendo tampoco por que estaría conmigo si no me quiere. Mi cumpleaños es dentro de una semana y a diferencia de todos los años no quiero que llegue, tengo ganas de llorar y no quiero ver a nadie. A veces pienso que ya no tengo salida, como que ya arruine todo en mi vida y solo quiero morirme. Quiero dejar de sentirme asi, siento como si me muriera todos los días, es una tortura arruinar mi vida y la de todos los que me rodean. Quiero hacer feliz a los demás y dejar de llorar por todo, me siento una inútil, y odio ser así. ¿Qué tengo que hacer?